十代年を見、愚かどのようにあったか嘲笑するか。

私はちょうど愚かすべてのティーネージャーがどのようにあるか、特に中学校認識した。 学校は全体の宇宙であり、そこに起こるあらゆる小さい事はあなたに起こった最も悪くか最もよい事である。 皆はすべてを(特にガイ)それらが何でもを気遣わないように、但し例外としてはそれら深く気遣う機能することを試みる。 そして、彼ら考えるすべてにもかかわらず彼らはすべてを確認する。

またおかしい何が私が他の愚かな十代の若者たちよりよかったことを私が考えたことである。 私は私は実際に未熟なすべての16歳(しかし私は私の行為をほとんどより速い一緒に得た)同じように悪かったドライバー、非常に考え原料を他同じように大いに気遣い、ことを私が見る見る以外私がよりよいドライバー、ほとんど大人のように、最も少なく約気遣った原料を.....だったことを。 私が十代だった時誰かだけ私にその原料をすべて言ったら。

Oh待ち時間、私の親はいつも。 ハハ。 なんとおかしい生命か。

私の十代年は直面された私の不適切な混同した噴火口幾日だったけれども私は大きいドライバーlolだった。 私はグループ、私のよい運転の部分の実行を実際に持っていた識別問題を考えるが。 私の様式は不可解であり、異なった様式のちょっとハイブリッド、私は韓国のK自尊心であることのせびられることから行くことの寸前にあった、私は静か、鈍かった。 私は何でもを正直に気遣わなかったし、それは学校を含んでいた。 ある特定の面のidoofのあなたのちょっと反対。 ええ私は頻繁に余りに見がちではない。 私のための時のない最もきれいの。

私が私の十代の若者たちにあったときに、私はかなり静かだった。 人々は成長している私とそれを誤解した。 私は私が今日であるよりちょうどより不合理で、感情的な人だった。

私は内向的のの多くだった従って私がすべての十代の若者たちが事をしたのに私がよい十代tatの時間だったことを人々は仮定する。 考えられて私は涼しかった不注意に運転していた、私の親私の生命についてのたいそう口論のためのtat時に最も憎まれて。 私が現実の世界についてのすべてを確認したことをIが考えたことをLOL Iは覚えている。 ここで、自分自身に反映して私は次の十代同じように愚かだった。

時々、私は。
私は決して私がよりよかったそしてだれでもと考えなかった。 よりよい誰かがそこにそして私常にある。
それは私がときに私がすべてを確認することを私のクラスの皆が常に考えることかなりおかしかった。
私は私に言うことのための私の親をこれをするようにするそれを常に憎んだ。 - __-

私の十代年は1980年代初期に平手で打つ軽打をあった: 1981-1986年
それは今日の十代の若者たちが年をどのように楽しむか恐らく間違いなく「十代の人生」を多くと別様に楽しんだティーネージャーの最後の生成である。

私達にDVDsがなかった。 私達にCDがなかった。 私達にiPodがなかった。 私達に携帯電話がなかった。 私達にパーソナルコンピュータ(方法私達はそれらを今知っている)がなかった。 私達にインターネットがなかった。

私の日では、それはビデオデッキ、レコードまたはカセットテープ、ソニーのウォークマン、ポケベルについて完全にあり、アップルコンピュータか提督64を持っている。 MTVはその当時ミュージックビデオだけ二桁数字にだけ番号が付いていた24/7.のケーブルテレビした。 ビデオゲームは- Atariか提督64がと遊ぶべきあることを家庭で起こらなかったら実際のアーケードで楽しまれるべき催し物だった。

十分に不思議そうに、私は私の十代年を追憶しないには私が実際にどのようにでそれのためにいくつかの見地から今愚かなようであるかもしれないか愚か私がどのようにその当時あったか-しかし見る。 生命がどのようにその当時あり、それらの時の考え方の姿を保つか私が覚えているので、私はより遅い生成が今と同様に自分自身を生命の今日の「必要」を評価することを見つけない。 私はiPodを所有しないが、私に今ある低価格のMP3プレーヤーに完全に満足である。 私に古モデル携帯電話があるが、ほとんどそれを使用しないし、必要としない(真剣に、その事は5曜日から離れている)。 私はそこにあり、ものがすべての激怒はであるもの私がかなりに気づいているが、ビデオゲームをしない。 私はHDTVを持たないし、ただ最近アナログ-デジタルから私のケーブル・サービスをアップグレードすることにした。
それは私が今日の技術的進歩を、私の見通しから推測し、認めないがその移行期間の間の十代であることの製品であることは私がすべてのこれらの小道具の独立と負担のない推定上生活を「」もっと楽にしてくれる装置か生命住んでいる考え方を私に残したことではない。

それは終ることがないサイクルのようよくである「あなたがthings....shの愚かなould'veをした人ジュニア最高原料の一部を」は別様に扱ったことをHSおよび私にあって自分自身に言っていたことを.....私が覚えている

それから私が見る人「行くためにそれらがhsの.......傾斜の機会を信じる失った大学の新入生ように私はこれをしたことを、またはしなかったし、それを」

それから大学「人のSrが私の新しいまたはsoph年私くだらない」等等….だったこれ代りにされてできなかったので、する

私は恐ろしいドライバーだった…私に私が仮定する恐ろしい教師があった。 私はティーネージャー年を見、私がそれらをしかし楽しんだかどの位実現した。 Execpt私の車を自慢して見せることおよび私の兄弟を破壊することのようなある簡単な事車…ええ…私は決してそれのような愚かな事を忘れていない。 私はたくさんその当時を…気遣ったが、それの権利は… I本当にそれを示さなかった。 私が育ち、ビデオゲームのテスターにであり開始することを常に考えた。 ハハは、それらの日行くsoooである。

前もって私はだった総敗者… 私はよい学生および総prude単にだった。 後で、私は学校に焦点を合わせることを止め私のシェルから出た。 少数のよい友人を持っていたり、しかし異なった経路によるいくつかと連絡をとらなかった。 時々、私は知らない私がどのようにで愚かにあったか笑う。

私は実際に中間または高等学校の出力人ではなかった。
私は実際に事を学ぶことを好んだが学校にいることを好まなかった。 皆はそれらのまわりでone-upに人々を常に裁判にかけていた。 テストが渡されたらすぐ、人々はどんな等級に得、等級をか計算する引き出された計算機互いに尋ねた。

高等学校では、大きい事は次のとおりだった: ギャップおよび後で永久に21からの身に着けている衣類、携帯電話を持ち、ホームパーティに行きそして車を持っている。 私がとにかく持っていたどれも。

私は次のとおりだったしたかもしれないことを私が望む唯一の事: より強引があるためにはそしてより少なく避けるために、よりよい衣服および私のお母さんとのよりよい関係を持っていることにより多くの努力を入れなさい。

highschoolでは、私はかなり静かだった。 私に多くの友人、少数の親友だけあった。 私の友人のほとんどは異なった学校に行き、ややそれ以上の離れた住んでいた。
そして私はホームパーティに決して行かなかった。 主に私が高く飲まなかったし、またはならなかったので。 測深なぜできない。

しかし今日現在に、私はまだ私が私が16 lolだったときだったと同じように未熟である

Oh全く、私は私が愚かな事をした、またはどのように私がその当時のように見えたhighschoolの時の間に私の十代年を、常にもっとそう見る(GAHHH!!) そして私の作業のまた私の知性のレベル、特に。

私は私のエッセイでそのような悪い推論を有した!

私は懐しい想い出の私の十代年を見る。 生命は生命のすべての気晴らしなしでこのごろその当時とても簡単だった。 私だけ時間を回してもいければ….

私は私が決してそれらを再度感じないように私が私の十代年の感情を感じたので実現する。 感じは深紅色またはラピスラズリのようなカラーの激しい色合いだった。 ここでそれらは藤色およびcornflowerのちょうど薄い陰である。

全体の中学校年私のプレティーンの年は湧き出る。私は静かだったが、私の友人とだけしかし私に私によってが静かな.n.だった原因を話すことを迷惑を掛けなかった他に間抜け。 私は見imtimdating。 私が第7等級にあったときにプラス私は彼女が私によってが私の全「私がだれだったか私の中学校の皆が確認したほど私が幾日… LOL後」台無しにしようと思っている私のmommaについての話にあった私のmomma。.yes述べていたこの第8グレーダーの原因の戦いに得た.n.は私と台なしになりたいと思わなかった。
それから第8等級に私はこのガイ(私は女の子である)との戦いに彼が入った私にチョコレート工場と問い合わせ続けた従って私は.n.打った… LOLの上の彼を腹を立てた
そうええ私のプレティーンの年は余りにも多くの戦い。.lolに実際に物の言えなかった私得た

しかし私の十代年の高等学校の時間。.man私は何でもを映画に行くためにちょうど等級、大いに気遣わなかった、とばす学校を悪化したまたは浜。.thenは私が楽しい時… LOLを過した学校によって飲まれる。.butに来られる党に行く

私は見て多くの愚かな事.n.をした。 私はたくさん後悔するが、また私がしたことをして見て、それを今することを学ぶ。

しかしそこの賛成は私があったある楽しみの時間だった。

その当時私はかなり愚かだったが、今でもまで私が多くの事をそして私得たのに近く保つ

私は私の十代年を憎んだ。 高等学校に、私は私のまわりで起こったすべてを気にとめなかった。 私はどの位戯曲がIが最終的に私の目を「開いた」4年生までの私の友人間で複雑だったかわからなかった。 しかし前にそれ、私は私が得られた皆を考えたほど純真だった。 ええ、私は愚かなそれだった。 私はそういうわけで私が「新しいのよりよい私」好むことを推測する。

私はちょうど最近私の十代年を残したが、高等学校が私によってが抜けていると言ってもいいその何でものために数えれば。

時々私が私がすべてのよいメモリの私の高等学校年を覚えている何もしないことのまわりにちょうど坐っている時、すべての愚かな事私がおよび私の親に反逆してsoooはずっと昔にようであるが、現実には約4 yrsだけ前に…私が退屈な人により古い私を得る大学がちょうど同じないしたまたは回している

私は非常に不適切なティーネージャーだった。 そして私は私が私の年齢のために成長していた…こと常に言われた
しかし今見て、私は人々がそれをなぜ考えたか知らない。 私は十代他のどの同じように未熟だった。
その当時、より古く、より成長しているするべき最も涼しい事だった。
中学について追憶すれば高等学校…私は実際に楽しい時を過した。 しかし私は私が自分自身に種類をの育った有すること嬉しい。

今…私は私の年齢行動し、21歳であることを楽しむことを試みる。 私はより古く、より賢いために急いではいない(けれども)。
私は古い私の一生を過す。 今、私はちょうど私の年齢行動したいと思う。

ええ。 それは私の十代年の間に堅かった、実際に。

考えることは日に約カリフォルニア1-6の等級regの子供第7一団第8から第10苦痛の完全なメモリを結合し、喜びがヒューストンtx作業にオハイオ州新しい生命に移動の後のNY年に学校移動を開始したしたお金の年齢24移動を除けばある釘を27まで私のろば作業端落とすけれどもする私にちょっと憎まれる笑いを支持する。

私は私が私が私の教師のほとんどより成長している… 10才だった時でさえ私が私が15経糸ガイドだったときだったと今同じように成長していた 私はのほかに愚かな何も持っている不況の問題をしなかったそれがに私が何でも「十分によくなかったが」…なかったことを私が考えたので私がだったその時に愚か知っていたが、導いたりまだprollyそれらをペーパーで回らないIE今日するある愚かな事 私は恥のそれらの事を見る。 しかし一般に感じたら通りの下の歩行が私のお母さんdisaproveおよびええ…ように私がそんなに知り、できなかったひとつひとつの人の最も重い良心を有する私は糖菓2の靴だった 私は私がそれを今聞くとき年少および物の言えないsooooを鳴る多くのnumetal好んだ

ohよく、私は時々考える。 ^^

それで、今のところとして学校で、私は余りに非常に静かであり、私が私の友人に開発したまでちょっと非常に時間がかかった。 (しかし決して完全に)。 (よく、小学校で私は後の方で程に内向的…ではなかった)
私が静寂だったので私は私それを大いにいじめるためにまだ試みられたたくさんの注意pplを引き付けなかった。 また、私は一部はそうだったことをどんなの悪い事を彼らが私の背部の後ろで話したが、私確認したか多く確認することを得なかった。
私が彼らをおよびpretentedので私のクラスのほとんど皆を同じ扱われる(私が少しだけその当時持っていた友人を除く)おそらく私の表面に私にまっすぐに言うことを迷惑を掛けなかった。

私は高等学校を後の方で多く私がそれを通して私の方法に作ったが、「二次現代学校」好まなかったし。 (よく、私は平均生徒のよう…常にだった)
「工科大学の後の方で」私は最もよいクラスを、私推測する有した。 それらは実際に耐久性があった(私達原因があったにちがいないAl lは「社会的な」枝にあった。) 当然決して実際に私および万力のversaを好まなかったが、殆んどは実際に涼しいのようおよび、健康…、より成長したええだった物があった。 それはそれであるかもしれない。

私の私用十代の若者たちのため…それらの年が私の継父のために実際に…彼を言うことをちょうど許可する私達をの非常に巨大なa吸った長い時間だった**穴および私は狂気ように彼を考慮する。
彼は私の母が家族全員のための地獄である彼に結婚していたそれらの年を作った! (大抵)

しかしまた私が決してあきらめたいと思わない事およびよい時があった。 私は私が私によってが今ある人間に「によって」(他のpplに確かにより悪い幼年期があった、私が共鳴のためにこれをまたは従って書いているようにない)私に住んでいたすべての事をしたことを推測する。
人間に私は自慢しているのよう大抵のでもいい。 私についてのある事が私あるけれども今爽快なIつは変更することを望む。
しかしoh、健康! だれもではない完全…

何年にもわたって私はより強く、多くの別のpplに会うことを得られて得た。 今ではそれは興味深いwas/isおよびそのうちのいくつか私の親愛なる友人である。
私は嬉しい私なった何年にもわたってもっとたくさん自信があるように。 今日のようにその当時あることは私が決して想像しなかろう事のようだった。
そう要するに、私が後悔するいくつかの事だけある。
そしてええ、私がある事は最もおそらく愚かだった。 XDD

私が現在を楽しむためにだけ十代私見ただったが、ときに今私は未来に見る。 高等学校は驚くばかりだった、私が戻り、楽しい時を過すことからの時間のビットを取り、調査に入れてもいいことを私はちょうど望む。

NO!! 多くはキャリアを追求私の友人と住み、できることを好む! 私は後来ることができるそれすべておよび卒業を楽しみにしている。

私の十代年により物の言えないにもかかわらず、私はそしての時の間むしろ私の20sを交換する。 すばらしい時間はその当時あった。 私は古い学校である、従って私は変更を、特に環境の物憎む。 私はしかし私の十代年に戻っていくつかの理由で考えないことを試みる。 ノスタルジックなメモリは「戻ることが」。単にないので、現れ、次に一連の憂鬱なエピソードに振れる そして私は私が再度再び体験することを望まないある経験があることを推測する。

私があったなんと冗談私がフリータイムをおよびそんなに過したか…私がワウを考える私が高等学校のyaを見る作業と重点を置かれるとき私はまだ不平を言っていた。 今それは何倍もより悪い…

はい私は私の十代年を見る
私がplayaの楽しみ日の hahahaだった時

lol。 私は好むトピックの始動機の「乾燥した皮肉 」の多く ユーモアを

しかし私は十代の若者たちが愚かであることを考えない。 (imない1つ。 狂気そうimここに )

私は十代の若者たちが経験されるようにどうしてもないことを考える。 それらはまだ自身の処置にかなり非常に責任がある。 私は大人が…時々あるより子供が頻繁にもっとたくさん成長していることを考える

とにかく。 トピックに戻る: 私は常に見る! 私は私が再度十代だったことを望む。 ahhh無知の利点…:]

ハハ、私はただ去年…よくについてのエッセイの目的を理解し始めた(大学の大学3年)。

とにかく、私はトピック始動機の注釈とすべての十代の若者たちがとても愚かなようであることを同意する。 私は私がSoompiまたはfacebookのトピックのいくつかを渡ってここにつまずくまたはものは何でも私の十代年のエコーを聞く! 私に私の早い高等学校年からの古いlivejournalがあり、ある従って甘くおよび情緒過剰および私が持っていたクラッシュについてのaaaaaaaaaaaaaalwaysを病気にさせるので実際にそれらのエントリ読むために私を。 私はだった子供のきれいなemoの種類… 私は暗い詩歌を書き、スリープの状態であるために自分自身叫びそして数回切断の上で自分自身終了した。

しかし今私はそれらの日をそれらがそこにある、しかし行っていいこと見、優しく幸せにでも。 高等学校が人の生命の最もよい年住んでいたにちがいない実際にunmemorable生命であると誰でも言った。 私は私の20年代にあって幸せであり過去は実際に冗談約嘲笑するそこにべきで。

私は自分自身を頻繁に見、時間を回したい見つける。 それは十代の若者たちが最もよい年、のんきな若者だったことに楽しみようである。 従って作業、結婚、手形、等からのすべての圧力の現在の「現実の世界とは違って」。

私は愚かそれらの日がどのようににあったが、時々私はその愚かさを再度経験したいかラブレターを再読し、微笑する。 以前なされる間違った選択および私はまだ結果の支払をしている。

若いがあるAhhh再度。

Occasionaly Iは。 通常何かが悪い衝突私および私常にどれくらい簡単に考え、のんき私があった時、この世界の>__<の残酷手から倹約されて
しかし私が16才であり、17がおそらく私の十代年の最も悪かったときにピリオド、私はそれについて大いに考えないことを試みる。 しかし私が時はいつでも、どのように私が望む私はそれらの年の時間を回し、歴史を書き換えることができる。 よくそれは十代の権利のゴールデンアワーであるために仮定したか。 私がemをどのように無駄にしたかlol! *smacksのself*

しかし私は私がまだ中心のxPに今十代その大いにより賢い余りにハハではないことを推測する

私は見るが、ちょうどどの位楽しい時を私が私の友人と…過したか覚えている 私は決してしかしちょうど私が醜く見、脂肪質生命のちょうど別のレッスンのようにすべてにいじめることを扱うので、ほとんどのガイ扱った屑のように私を私によってしかし苦しまれてなったガイからすべてにいじめることを覚えたいと思わない

私がそれで考える度に、私は私が出力および「野生」だったことを望む。 私は私が狂気の穿孔を有し、虹が毛を着色したことを望む。 私の親は私を閉じ込められておよびほとんど人々からの私を隔離して私の年齢常においた。 そして、20鳴るラメとしてそれらの事をするには余りに「古い」。 私はそれをしたことを私が私のリップを確認するために1週間ちょうど穴を開けられて得ることを考慮しているけれども。

ええ。 私は私が自分自身を最も嘲笑する時ことを考える私が古い日記を通っておよびブログのエントリおよび飾り棚見るときである。 卒業の前の第8等級では、私達の社会科教師は私達に私達自身に文字を将来書いてもらい、私達が高等学校を卒業する前に私達がそれを見てもいいように約束されて彼女は私達にそれらを後で4年郵送する。 彼女は彼女のワードを保ち、私が全くすべてその文字についてのそれまでに忘れられていてので私が私の過去の自己から文字を得たときに私は従ってひどく神経質にされてあった。 それは最も涼しい経験+_+だった

私は絶対に私の十代年を憎んだ。 私はかわいい子供、不適切なプレティーンおよび不機嫌なティーネージャーだった。 私は私が高等学校に当り、友人のある愚かな選択をしたまで頑張り屋だった。 私は私の親とのひどい関係をそして有し、何でもを決して聞かれて言わなかった。 私は私によってできたあらゆる方法で反逆した-- 学校に行かなかったまたはクラスは時々、ホームに、だった(本当だった)私の悪い影響考えた日付がついた人々来なかった。 私は決して私がしたいと思わなかった私の等級はそれのためにいたる所にあった何もしなかったし。 歴史の高い等級および数学の英国、低級。 私の高等学校はかなり競争だったが、それはBSだったことを私が考えたので私はそれに買いたいと思わなかった。 それで今考えて、私は私があること従って「emo」停止し、私の等級維持された事をちょうど取扱ったことを望む。 私は私の未来について私は未来を過さなかったことを私が信じたので、考えなかった。

従って賛成、私は狂気およびその当時愚かだった。 私は私がそれらの時について考える度に尻込みする。

私は見、全部の思考で時間尻込みする。 私がきちんと解決しなかったある事がある。 ある事私は恥じている。 井戸少なくとも私は私のレッスンを学んだ。

ya…私がどのように展開させるか見る素晴らしい。 D: 古いへのfrumの若者今。

しかし十代年は楽しみだった。 =]