正直に、私は執筆日記およびジャーナルに実際にない。 私が長いエッセイを書くことを好まないので(多分それは意味を成しているか。lol)
しかし去年、私はそれからある事(それらの事誰かに知ってについてほしくないまたは )書き始めた私の教師が私が聞かないこと私の数学のノートの何も引かないことのような親友に言いたいと思わない退屈なトピックを論議している間それが2月だったことを考え。 そして私は私が持っている驚かされたcozだった
4 ページの一種の日記を書いた。(前代未聞)

今年、私はそのノートをもう使用しなくて、私は実際にだった私置いたそれを忘れている。
ちょうど今朝私のより古い姉妹は番号、同等化および秘密の完全である、彼女は彼女の表面でこの迷惑な微笑を有するかどれが彼女が興味深いノートを見つけるように私に言い。 私はそう答えた「か」。
私が私の部屋に行ったときに私は私が私の数学の ノートに去年書いたその 4ページの種類の日記 について 覚えていた。
私は決してそれらの同等化および方式の完全だったので誰かがそのノートを読んだりまた更に触れると考えなかった。
私は私の事に触れるためにここにで叫びたい気がするが、書かれているそれらの事が重要な何もではなかったように行動することにした。
私が彼女に会う度に、私はそれが私に迷惑を掛けないが、必ず彼女が彼女がこの迷惑な微笑を有する私を見たように行動する。 そしてim得実際に始めることは悩んだ。

今、 私は実際に何を私の部屋 の私を隔離する自分自身そうすればいいのか知らない。(彼女および彼女の迷惑な微笑を見にたいと思ってはいけない)

これがあなたに起こったら、何をするか。

omg Iは気違いおよび戸惑ったsoooo。 私のジャーナルは私の生命にすべてを含み、によってとても恐ろしいもう私の物O.oではないように感じる

私はあらゆるジャーナルタイプ事がにあれば「今日あったら良かったらが….書いたら1つのxDをすべて私有したらそれらが私の日記から何も抜き出さなかったのでそれらのための悪い状態…ことを感じる私は憎む生命を」

私のお母さんが読んだときに私が私のボーイフレンドに私に書いた文字はVIOLATEDDDを非常に感じた。 それは本の束の下に隠れ、とにかく彼女はそこに行くために仮定されなかった --; とどろきそうそして翌月、私は安全なXDを買った

lolの井戸私は決して実際に適切な日記を前に書かなかった
I人々はとにかく読むこと興味深い見つけないこと私がちょうど基本的に任意原料を掲示するちょうど通常オンラインブログ

個人的な原料をそして掲示したらhmmしかし私は読書の年齢のための人で実際にそれ怒っている。

ハハIはヘッドをかんだり及び癇癪を投げる。 jaykay

それで、多分、私は彼らが読んだものをによってヘッドを決まるかむ
それは若い、無実の女の子ハハの想像で押しつけるために非常に間違っている。 isn'titか。

私が書いたものは実際に私用または幾分重要私は実際に戸惑っていたり及び悩んだ。
しかし誰でもそれを大げさにすればそれを読んだら気違いの- __-

~Nuey

Oh容易である、それはずっと私に前に起こっている。 私は適合を投げる。

Lolの井戸私はそれを常に読む私の弟で私のヘッドを叫ぶ。
私は私の親を彼を罰するように言う。 私は彼に対して私の自身の復讐を計画する。
時々私は彼に当る。 Hehe、私は皆におそらくそれが私の友人でなかったらそれをまたする。

私の親がそれをしたら等を殺す叫ぶことをし、打つ。



私はまだそれのためのロックを得ることを学んでしまわなかった。


書いたものをによってか」。何、そうまたちょうど「ええ言うかもしれない それから彼女はそれによってが公になっている微笑の原因をもうすることができない。
または彼女はできた、それを無視できる。

私に私がい、従って私は私の机にちょうど何かをおよび左うんざりした学校に書いたT_T去年起こったahh。 翌日私は学校になかった従って私の友人はそれを読んだ。 のは正直に私は誰でもが読書ほしいと思わない何かだった。 そして私は意味する誰も…. 私はあった従ってとにかくそこにT_Tの賛成にそれにそれを残すために愚かちょっと私達の友情を壊したが、私は、そんなに変更されるshes気遣わないし、彼女に皮をあまり- _ -私によってが当惑したsooだったが、私がそれについて私達がちょうど話すことを止めた原因を後してもいい何もなかったとにかく賛成示さない。 tho従ってぎこちなさが悪い状態としてない後それによってが夏休みだった神に感謝しなさい: lol:

私はクラッシュおよび友人の愚かな事の完全である中学校で私にそれらがあることを彼女が知っていたのでにそれらがどうなるか少数の日記を、私の姉妹いままで常に好奇心が強かった保った。
私が完全な隠れるスペースを有する以外誰もそれを見つけている彼女の方法疑わなかったり、そうそこにである。

発見がそれらおよびそれら読まれて、私恐ろしくどのように屈辱を与えられるかしかしだれでもいくつかをしたら- _______- 「

私はそれらで叫ぶ
そして彼らが謝るまでそれらへのない話。

私は確かに当惑する

それは私が小学校にそれでもあるとき一度起こった。 私の兄弟は私が好む男の子に行くために仮定された文字のthtを読んだ。 Ahahaのthtの時間、私はちょうどそれに、言「ohh thts私の友人」のブラシをかけた。 しかし、今、私は私が戸惑い、違反されて感じることを考える。 ベストは何も起こらないので彼女で発信することそして機能する。

これは私が推測するか丁度2年前に私がどうなるかである。 私はちょうど私のノートの私の時間の走り書きの任意原料を無駄にして、従って私気づいていなかったそれことをにだれでもノートを 読むことに興味がある考えなかったと私は決して! 経糸ガイドは、私のsis調べ、私が彼女に会った時はいつでも彼女は彼女の大きい脂肪質の微笑かにやにや笑いまたは嘲笑または歓喜示し続けた。 私は何、のようだった。 彼女は私に後の方でそしてただそれだけ直面した、私は私の全表面を覆い、私の部屋まで走った。 幸いにも、彼女はそれから大きい空騒ぎに翌日をしなかった。 Arghは、それ全く決まり悪かった!

woah、私はとても不可解、に不快に感じる。 >_<
Uhmm。 私に実際に私が規則的に書く1つがない、
しかし誰でもが私の許可なしで私の任意仕訳の1つを読んだら
私は実際にひっくり返され、裏切られてころぶ。
しかし私はそれについてのその人におそらく私に意味したかどの位話し。
>_<のおせっかいなppl。

私は怒ってい、戸惑っている感じる。
しかし私は私がブログを既に持っているので個人的な日記の保存の習慣を持っていない。

誰かが読んだら私の日記を…
私の個人的な日記…
原因Iにジャーナルがある。
私は他の人々を割り当てたこと読んだそれを…
彼らが読んだら私の個人的な日記を…
私は殺すその人々を…
hahah .....
(pscyho人がある)!!!

私にオンラインブログがあり、パブリックに開いているが、私がそこにではない実際に私用それ書いた原料。 しかし、他人が私の個人的な日記(特に私の姉妹)を読むときに、私は彼または彼女の後で走った。 それは個人的にwaaay。である!! 私によってはだれでもそれを読まない注意しない。私は誰かを殺すことができる! ハハの nahh、真剣に、私は実際に気違いである。

ああ、私は彼らがそれによって実際に読んだら従ってその人で怒らせられてある。 私はしかし私用にbloggingをする。 パスワードは保護した。 xD

私はかなり、yup悩む!
日記は個人的な事であり、私が…他読まれるか、または知られているように意図されていなかった原料を書いたら私はそれを憎む
しかしええ…そういうわけで私はもう書かない日記を…
私は誰かがそれを見つけ、…読むことパラノイアになる!

正直にか。 私は取り乱している。 私はプライバシーで大きい従って見なさい。

前にあることを起こった。 ceptそれは日記またはジャーナルのtwas私のオンラインブログではなかった。

法律の私のいとこは好み及び彼の私のxangaがアドレスを保存した従って彼がそれを後で見ることができることを見つけた。 私が調べたときに私は事実上彼の私のブログCosの全内容を変更しなければならなかった。 彼は従って彼が私に謝罪の電子メールを好まなかった言われてアドレス(私はほとんど彼に会わなかった)を書き、ことを私が私のブログで彼の考えをlookin削除したことを認識した。 事は不適切なtadしばらくしかし今完全によくなかったですではなかった。

友人がアクセスを傾けること私に今友人ロック及び私用ブログがある

私は私の物の言えない兄弟によって読まれる鉱山を考える彼が彼の表面のこの刺激する微笑を有することを保ち、言い続けたので前に「私が確認するあなたについてのすべてを」。

私に決して「実質の」日記が再度なかった。

Ohオンライン物に関して(^^の上のユーザーに関連して)。 私にXangaがあるのが常であり、彼女は私の原料を読んでいたことを、そして私が確認したときにので私にXANGAおよびFISHCAN.COMの両方追跡者があった私のいとこは私をgoogled、私のブログ(私を私は全Xangaを削除し、どこかにに移ったことを調べた見つけた)。 それはそれのような人々のためである。 憎悪em。

私の鼻孔はトップクラス急に燃え上がる。 私は私の私用原料を読んでいる人々を憎む: (

私はきれいのuhhである。 混乱。 私は私の日記に絶対にすべてを書いた。 すべての私の秘密およびすべて。
私が停止するとき、彼らは私気遣わないそれを読んでもいい。 しかしない私が住んでいる間。 D:

おそらくそれらで私のヘッドを叫びなさい。
物理的な処置を実施する。
叫び。
叫び。
叫び。
殺害自分自身。 実際に。 落ち込んでいなさいありなさい
それを多分する十分か。か。か。
すべてはそこにある。
すべて。

プライバシーは私にとって非常に重要である

私は確定的に気違い、稼働している彼または彼女を食べる。 duhのように。 それは私が世界で持っている唯一の私用事である!

私は精神のためにちょうど祈る従って彼らは私の執筆を理解してもいい。_。

しかしそれは別として、私は非常に怒っている! - "私が意味する__-、それ当然吸う。 特に事について余りに敏感である人々のために

井戸は私に…起こらなかったが、私はcompにsoompiを残し、私がなぜ他人に…おそらく話しているか私のお母さんは私に尋ねた来た私のポストを読みなさい

しかし私の古い日記、私は英国のahahaにそれを書かなかった従って誰もそれを理解しない(:

ahh Iは従ってembarrassded、また悩まされてある。 日記に前に書かれるI決して実際に。 時々ちょうど短いノートおよび原料はしかし決して詳しく詰まらない。

私は同じ事、行為されるの重要ではなかったが、私が自分自身を隔離しないように。 それはよりよく姉妹を見つけるそれをそして誰でも、彼女微笑と停止する行っている持っている。 私が皆そこに笑うことは見るか、または知ってほしくないが、時間は直る始まるが、ことを誰でもに結局誰かはプライバシーにそこに着き、ことを当惑の時を過したことを信頼しなさい

私はあなたのほとんどがその人を殺したいと思うことを私感じるthaを同じ方法認識した。 私は彼女のtoo.lolを殺したい気がする
それはしかし過大視するビットである。

私の部屋の私は隔離集団を自分自身永久に傾ける。 しかし私は私がそれらのとの彼女に彼女の物の迷惑な微笑会う度にとても不適切に感じる。 私達が実際にその終わりではなかったその公正。
それはよい倒ししかしそのimをこれを経験したない唯一の人知っている。

hmmm、私は誰かがそれを読んだことかなりせびられて感じる。 しかし私のため私が日記を書いている唯一の理由は私が停止するとき誰かがそれを読み、私の秘密について確認するのでである。

私が決して日記。.butの保存の習慣を持っていなかったが私は彼らが私の許可なしのそれを…読んだら非常に激烈なw/themである
誰も同類プライバシーに押しつけるべき他…

私に日記があったら
私はこと人ハンチングを起し、shreadsにそれらを裂く。

私は実際に私に日記がなぜがないかあるように、それをする; D

私は日記を保つのが常であり、実際に私の日記を読む彼女のベッドの彼女の胃にあっていた私の姉妹をつかまえた。 Ohhhh Iは従って怒らせられてあった。 彼女は実際に戸惑い、実証済みにそれを笑わせるために機能したが私は彼女のHideを打った。 正確に。 私は実際に私がより若かったときに私のお母さんが- __-ように彼女を、私ちょうど実際に懸命に当った背部の彼女に打ちのめさなかった; ; 彼女はそれがおそらく傷つかなかった、私はこれらによってが私が実際に私の親の正義の感覚を好む時であるあらゆる問題の>=Dで得なかったのに、叫び。

私は確定的に気違いおよび戸惑っている。
ちょうど気遣わないし、振らない彼女をふりをしなさい。 それはするべき彼女のためのかなり迷惑な事与えない彼女に堪能に感じる理由をである。

私はとても気違い、次に後の方で私の復讐を取る。

戸惑った。 O_Oのこのごろそれをしている誰かについてのimパラノイア患者
そう私はスコッチテープを得、閉じられる過去日記を録音する。 そして引くことはテープでまたは原料を書く。
そう誰かがそれを読めば、私はシールが壊れ、彼らが再録音する傾くことをBC確認する
BCそれにテープの私のdrwingsがない。

hahahahaha

私[の前友人、今bf]水曜日に私のオルガナイザーを読んでいたときに気違いハハI mのhella、よく、im気違いの原因私は=PPに彼についての何かをそこに書いた
そう、彼を、ID異常なnの叫び> <私の日記を、読むことを、想像しなさい

ここに同じ。 誰かを憎むか、または愛することについてちょうどすべてほとんどの人々私である原因述べたのは何か私がより戸惑っているが約読みたいと思う確認しなさい。

私は戸惑っている、裏切られて、激烈感じ。

私は決して日記を書かない従って私は実際に…知らないそれが起これば、私はおそらくその人を叱ることを覚えるには余りにも戸惑っている感じる
私は彼女が書いたものをのために私達が10才だったときに私の姉妹の日記を、私今そう感じる彼女をその当時からかうための悪い状態を読んだ

私のジャーナルか日記。.except forを私の最もよいfriend~~ Iのknwそれらdatの井戸そう読んでいる私はwen sum1を私喧騒のmind~~腹を立てる

それが私に起こったら私は従って怒らせられてある。
私は人々がプライバシーを尊重しないときそれを憎む、
しかし私が彼女とする何を無視するそれをある、
結局私がについて考えてもいい唯一の事であるそれは…なくなる。

私は彼女が彼女の表面からその微笑をたたくまで怒っていたfreakinの`、おそらく表面の彼女を打つ。

はい、暴力はほとんどの原料のための私の解決である。

ええ私は激しくなるも。

私は特にそれを隠したら人々が私の個人的な原料を通って行くときそれを憎む。

私はちょうど個人的な原料誰かを読もうとすれば、考慮する-知らせなさいそれらに。

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私は私の日記に書くのが常であった。 しかし私はこの頃は忘れている。
私は実際に誰かがそれのような私のプライバシーに侵入したら怒っている。
そういうわけで私は誰もそれを見ないところでそれをどこかに保つ。

Ahhhhhh。 私は人々がそれらの悩む微笑をいつ与えるか憎む。 私は全くどこにから来ているか得る。 >___<

個人的に私は等級8のように日記に書いてそれから私のグループの友人が私の部屋に私の年齢である子供があり、住んでいた覚えている。 彼らは私の日記を見つけ、私に言った。 それから後の方で、彼らはどうかしてキーをまた見つけた。 幸いにも私はそれに個人的な何も(さもないと私が実際に怒っていようか-私用か何も私がのようにだけ保った、ショッピング・リスト事をするため書いた何に私を毎日書かなかったし、)。 私はしかしちょっと戸惑っていた。