誰でもに実際に低い自尊心があるか。 どのようにそれを取扱うか。 私は関係、見つけるほとんどの人々に常に私にそれらを言うために実際に驚かされるしかし私がどのように出くわすことを試みるかであるかどれが全然それのように迷惑を掛ける私にようではないと言うために決してあったあらないことはことを。 しかし私が実際に関係にあることを値しないように過去数年間私が感じたことそれのルートis isそれ私は十分にきれい、私である余りに内気、私余りに退屈したり、等ではない。 時々私がまたは事を言い、自分自身をつかまえるために同類「おやっするとき私は私は実際に私はだれでも原因と私日付を記入していないという事実の救助を見つけることそれはその時にだれでも私に会ってほしくないように出来事のどんな終わり私であるか私がそのようにちょうど行動しか、またはそれを言いか、または私を」考え、そして自分自身をそんなに値したりanyone/doにこと方法または交際を後悔した感じに誰かを服従させたいと思わない私憎むことを信じることができない。 大学では、私はすべてが私から孤立していたので自分自身であり、だれでもを自分自身以外実際に心配する必要がなかった。 しかし真実is isすべての私の生命および私がホームを戻したので、私は私の親を心配しなければ常になり、私の世帯を一緒に(感情的または財政上)その保つ責任のそんなに私作り、週末に家に居ることキャンセルする移動のような犠牲を取り、決して長いトリップを取り去る。 その結果私は作業か他の人々に私の年齢あった生命経験で抜けていた。 自分自身についてのこれを知っていてそれは私が提供することを何も有しないように私が感じるので私に感じをだれでもに値しないようにさらにもっとする。

私は関係のあることの大きい面が各他に重荷耐えているが、他のボディ私がこれらの事を共有するか、または私の重荷に耐えて私ほしい誰でもに取扱う必要がないが、私が嬉しかったいままで常にことを確認する。 より長い私は単一多くは私は私は単一であることを値すること確信する。 興味を起こさせられたが、決してだれでも私は興味を起こさせられなかったガイがずっとある。 そして私はむしろよりだれでもにちょうどつかむために日付を記入しない。 私は決して大学までのこれらの感じを持っていなかった。 時々私は部屋に歩き、全体の部屋の最も明白か最も醜い女の子のように感じる。 私はミラーを渡り、私の中心はそれのように落とした2つか3つの胸郭を感じる。 私は時々買物をすることを愛しが、私がショッピングの私が自分自身に「、迷惑を掛けているとにかく出かけ」または「なぜべきでi考えるときそれ重要である何がかわいい衣服、公正を私」買う。 またはしているである何私が誰かに私を話しているとき時々魅力的、私常に厳しく非難する私の心の考える「女の子の自分自身を、何あるこれから得ることを試みている見つけなさい。 だれであるか覚えなさい、無駄にしない時間を」

当然私が低い自尊心との誰かのまわりにあると私が感じるものを私が確認するのでのこれらの事および私が何も言わないことを私が考えることを非私の友人の知っている: 同情はおよび私は他の人々からのそれがほしいと思わない。 私を作る何がより悪い感じは特に作業の女性が「あなたのよう常に余りに好むそれを、そうする私の息子をであるときである! 彼と」行くべきであるまたは「ある従ってかわいいoh彼によってが4才」であるまたは「好むか」。する、私のグループ映像はここにある待ち時間私の息子に日付を記入するべきである。 私ちょうど出てかほしかった場所にこれが読まれる悩むこと私がなら」.sorry大きくない知っていたら私があったら考えれば「のでもっと私を悲しくどのようにだけさせればそれのような事が彼らが言えば多くを最初にのそのおかしいしかし。